ひとりに戻って気付いたこと

案外自分は強い

長く悩んだ割に・・というか長く悩んだからこそなのかな。

ふっきれた！と思った後に軽い寂しさと不安が襲ってきたけど、
意外と普通の毎日。

そういうタイミングだったのか、
別れたタイミングで色々なひとから連絡が入ったりして、
新しい出会いもいくつか。

落ち着くまで待つよといって食事や遊びに連れだしてくれるひともいる。

もう少し心の休憩が必要みたいだけど、
しばらくしたら、走りだせそうです。

なんだ、意外と大丈夫じゃないか。
今まで頑張ってきたもんね。

良いことありますように。

朝　一通のメールが届いた。

受信音で目を覚まし、泣きながらベッドを出た。

離婚は本意ではないので、本当に寂しいと。
mimiには解らないと思うけど、本当にいつも大好きだったんですと。

わからないよ
本当に好きなら、ずっと一緒にいたかったなら、
なぜほかの女の子と甘いセリフを交わしているの。
何度泣いて取り乱しただろう。7年経っても何も変わらなかった。

病気なんだろうなと思う。
そうせずにはいられないんだろう。
身の回りにいる女性がみな自分を好いてくれるように。

目を細めて私を見ていた彼の笑顔を思いだす。
深い闇と陽が紙一重の生活

私は一緒に歩いていけない。
この選択は間違っていなかったと思う。

ひとは変わらない。

私の心も深く抉れ、ねじれてしまった。
次に付き合うひとがいるならば、信用できるだろうか。

すべてに心地良いことを選ぼう。
それがすべてに良い結果を生む。

負の心はすべてにマイナスを生む。

今日、というか、正確にはもう昨日か。今は午前2時。

7年ぶりに独身に戻りました。
別れたいと何度も何度も伝えてきて、でも迷って、
ようやく正式に離婚成立です。

大好きだったけど、どうしても受け入れられないことってあるね。

どうして結婚しているのに、ほかの女の子とそんなメールをしているの？

浮気や二股三股、セフレがあたりまえの人間がいるんだって、
結婚した夫から教わった苦しすぎる現実。

素敵なひとだから、いっぱい女の子が寄ってくるね。

mimiだけだよっていつも言ってくれたけど、
同じ調子で、ほかのひとにもささやくんだろうなって想像がつくから
余計に疑心暗鬼になって苦しかった。

大好きだったけど、大嫌いで、苦しくて長い7年でした。

今はすっきりしました。
少し寂しいし残念な気持ちもあるけど、もうあの苦しい焦燥感に苛まれることもない。
毎日の不安感からやっと解放されて、安定した心。
我慢するのを辞めて、心地良い自分を選ぶことができた。

最後の別れ際、俺は別れたくなかったって泣いていた。
私だって別れたくなかったけど、別れないと私は幸せになれないから。
ずっと不安を抱えて生きていくには人生は長すぎるよ。

さよなら、7年、
さよなら、大好きだったひと

寝て起きたら、新しいステージだ。
生きていこう。